luni, 13 august 2007
vineri, 10 august 2007
HA, HA, HA...
Întrebare: Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
Răspuns: Gustul...
Legile lui...
Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
Blondele
Întrebare: De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
Răspuns: Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
Bancul_zilei
Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei. Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!
joi, 9 august 2007
Femeile
Întrebare: Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
Răspuns: Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...
Blondele
Întrebare: De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
Răspuns: Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!
Bancul_zilei
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...
miercuri, 8 august 2007
Blondele
Întrebare: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
Răspuns: Ca sa vada daca se casatoresc.
Bancul_zilei
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
luni, 6 august 2007
Femeile
Dumnezeu a dat femeilor trei calitati: frumusete, intelepciune, fidelitate; punand conditia ca nici-o femeie sa nu le aibe pe toate trei!
Blondele
Întrebare: Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Răspuns: Dupa inagurare, amindoua devin publice.
Bancul_zilei
Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu' din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur.
Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu': spune-le, dar pe rand...
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur.
Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu': spune-le, dar pe rand...
joi, 2 august 2007
Te iubesc...
Oare daca-ti spun ca "Te iubesc" ajunge?
Oare imi crezi cuvintele soptite la dulcea-ti ureche?
Oare ce as mai putea face sa ma crezi?
Oare daca ti-as spune in 100 de limbi?
English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Oare... as fi iubit???
Oare imi crezi cuvintele soptite la dulcea-ti ureche?
Oare ce as mai putea face sa ma crezi?
Oare daca ti-as spune in 100 de limbi?
English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Oare... as fi iubit???
miercuri, 1 august 2007
Blondele
- De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?
- Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!
Bancul_zilei
Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
- Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!
marți, 31 iulie 2007
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei.
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
Bancul_zilei
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
luni, 30 iulie 2007
Femeile
Femeile sunt de trei feluri:
- Cele cuminti – care se culca numai cu unu
- Curvele – care se culca cu toti
- Curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu !!!
Blondele
Intrebare: Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii?
Raspuns: Vrea sa vada cum arata cand doarme…Bancul_zilei
El si ea, se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul in urma.
- Vai draga, da ce te-ai latit in sale, parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facusera toate cele necesare inainte de culcare, se baga in pat. El, influentat de aburii alcoolului consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica:
- Vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
vineri, 27 iulie 2007
Blondele
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Bancul_zilei
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
luni, 23 iulie 2007
Blondele
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Bancul_zilei(Dirty)
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
-Ce doriti să serviţi?
Ea:
-O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
-Mai doriţi ceva?
Ea:
-O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
-Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
-Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
-Ce doriti să serviţi?
Ea:
-O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
-Mai doriţi ceva?
Ea:
-O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
-Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
-Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
sâmbătă, 21 iulie 2007
Blondele
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Bancul_zilei
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea.
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
vineri, 20 iulie 2007
Bancul_zilei(Sec)
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
miercuri, 18 iulie 2007
Blondele
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
-Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
-Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
-Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
-Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
Bancul_zilei
E ziua Mariei.
Ion ii aduce cadou o sticla de lapte la care Maria se uita nedumerita si ii spune:
-No bine ma da chiar o sticla de lapte cadou de ziua mea?Nu meritam si eu o floare?
-Apoi tu Marie, cand ai fost in floarea varsteai ti-am adus un trandafir frumos cum erai si tu, la 25 ani cand te-ai mai copt ti-am adus o paine rumenita, acuma ca ai 35 de ani te-ai facut cat o vaca
-Pai mai Ioane cam ai tu dreptate dar cand eram eu frumoasa ca o floare sa sti ca nu tu ai smuls prima petala, cand eram ca o paine sa sti ca nu tu mancai miezul acum ca is ca o vaca ma tot intreaba tauri de la poarta "Cand pleca bou de sotul tau de acasa?
Ion ii aduce cadou o sticla de lapte la care Maria se uita nedumerita si ii spune:
-No bine ma da chiar o sticla de lapte cadou de ziua mea?Nu meritam si eu o floare?
-Apoi tu Marie, cand ai fost in floarea varsteai ti-am adus un trandafir frumos cum erai si tu, la 25 ani cand te-ai mai copt ti-am adus o paine rumenita, acuma ca ai 35 de ani te-ai facut cat o vaca
-Pai mai Ioane cam ai tu dreptate dar cand eram eu frumoasa ca o floare sa sti ca nu tu ai smuls prima petala, cand eram ca o paine sa sti ca nu tu mancai miezul acum ca is ca o vaca ma tot intreaba tauri de la poarta "Cand pleca bou de sotul tau de acasa?
marți, 17 iulie 2007
Blondele
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
-Care este camera domnului Postavarul?
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
-Care este camera domnului Postavarul?
Bancul_zilei
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
luni, 16 iulie 2007
Blondele
In ocean se intilnesc doi rechini:
-Bai, fratemiu , trec pe linga o barca cu negri , dau cu coada , inghit unul ,... si acum mai am par cret intre dinti.
-Asta-i nimic , stau in spatele unui vapor linga elice , jacuzzi ,.. fain..,
cade o blonda si-o inghit...al dreq, de trei luni nu ma pot scufunda de aere ce avea asta-n cap…
Bancul_zilei
Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
-Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
-Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
-Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!
vineri, 13 iulie 2007
Blondele
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Bancul_zilei
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrb daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
Barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrb daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
VINERI_13
Pisica neagra care va taie drumul este, in aproape toate tarile, semn de ghinion. Nu uitati insa ca aduce noroc sa ai pisica neagra in casa, sa atingi o pisica neagra, sa iti intre in casa o pisica neagra, sa te intampine o pisica neagra la usa cuiva, sa vezi trei pisici negre la rand. Exista superstitii legate de aproape tot ce ne inconjoara. Lumea vizibila trebuie sa aiba neaparat o legatura cu cea nevazuta, a spiritelor, a norocului si nenorocului. Superstitiile sunt, totodata, o posibilitate de a controla neprevazutul, de a te pazi de acesta. Avem, asadar, superstitii legate de parti ale corpului, numere, nume, pantofi, haine, zile ale saptamanii, noapte, sarbatori, copii, graviditate, moarte, casa, mancare, animale etc. Superstitii care prezic noroculBatutul in lemn. Inainte exista credinta conform careia spiritele bune traiesc in copaci. Astfel, batand in ceva facut din lemn, invocai aceste spirite sa te ajute contra nenorocirilor. De ce zicem "Noroc!" atunci cand stranuta cineva. In vremea cand ciuma bubonica facea ravagii in Europa, daca un bolnav stranuta cu forta, era semnul debutului bolii. Prin urmare, Papa Grigorie cel Mare (540-604) a dat o lege prin care le cerea oamenilor sa-i binecuvanteze pe cei care stranuta, in speranta ca se va stopa evolutia bolii. In acelasi timp, se astepta din partea acestora din urma sa-si acopere gura cu mana sau cu o bucata de panza. Motivul este evident: pentru a impiedica raspandirea bolii, dar si, conform credintei multora, pentru a pastra sufletul intact. Prin stranut, sufletul ar fi iesit din trup si ar fi deschis drumul mortii. O alta credinta mentioneaza ca inima se opreste cand stranuti, iar binecuvantarea ajuta la reintoarcerea vietii in trup. Dar, in ciuda tuturor acestor lucruri, pana-n zilele noastre, lumea a celebrat exact contrariul: cei care stranuta sunt felicitati, caci se crede ca un stranut puternic elimina raul din trup. In India se considera ca iti aduce ghinion sa stranute cineva cand tocmai pleci de acasa. Remediul: trebuie sa te intorci in casa si sa mai astepti cateva ore inainte de plecare. Superstitii care prezic nenoroculVineri, 13. Teama de ziua de vineri ce cade pe 13 are si un nume: paraskavedekatriafobie (un cuvant grecesc la origine) si reprezinta o forma specializata a fobiei de numarul 13. Scandinavicii credeau ca numarul 13 este unul cu ghinion, deoarece celor 12 semizei din mitologie li s-a alaturat un al treisprezecelea, unul demonic, care le-a adus oamenilor numai nenorociri. Primul eveniment istoric inregistrat legat de vineri 13 este masacrul Cavalerilor Templieri, care a avut loc vineri, 13 octombrie 1307. O alta origine a acestei superstitii priveste Cina cea de Taina, la care au participat 13 persoane, Iisus fiind crucificat intr-o vineri. Mersul pe sub scara. O scara inclinata, sprijinita de un perete, formeaza cu acesta si cu pamantul de dedesubt un triunghi. Triunghiul reprezinta Trinitatea, iar nerespectarea acesteia (mersul pe sub scara) duce la trecerea de partea Necuratului. Pisicile negre. In Egiptul antic, zeita Bast era o pisica neagra. Crestinii, dorind sa se elibereze de toate urmele celorlalte religii, au reusit sa-i convinga pe ceilalti ca pisicile negre sunt demoni deghizati (vezi abilitatea lor de a ramane nevazute in locuri intunecate sau pe timp de noapte) ce trebuie distrusi. In evul mediu se considera ca pisicile negre sunt adjuvantii vrajitoarelor. Varsarea sarii. Sarea a fost un articol extrem de costisitor, folosit doar in scopuri medicale. Din aceasta cauza, varsarea acesteia trebuie evitata cu orice pret. Ideea conform careia acest lucru aduce ghinion poate fi un rezultat al credintei ca s-a varsat sare in timpul Cinei celei de Taina. Aruncarea sarii peste umar este legata tot de utilitatea ei in domeniul medicinii. Daca aceasta nu putea fi ingurgitata, cea mai buna solutie era sa se arunce in ochii demonilor care aduceau boala. Demonii stateau bineinteles la panda in spatele nostru, asteptand momentul propice pentru a ataca.Cum ne-am invatat sa importam totul, am importat si frica de Vineri, 13, sau “paraskevidekatriaphobia” mai pe scurt. Sarbatori nationale de ghinion erau reprezentate la noi prin zilele de Marti (trei ceasuri rele) si 13 (sau treispresezece, treishpe pentru inculti), insa acum le pastram pe amandoua pentru ca, nu-i asa, ce e mai frumos decat o zi ghinionista?! Se pare insa ca ziua de Vineri, 13 are radacini in istorie. Spre exemplu, Cina cea de Taina la care au participat 13 persoane, si crucificarea lui Iisus care a avut loc intr-o zi de Vineri. In Roma antica vinerea era zi de executie (cum mai tarziu a fost si in Marea Britanie). In Evul Mediu, vinerea era cunoscuta si sub numele de “sabbatul vrajitoarelor”, iar participantele la reuniunile din miez de noapte erau in numar de 13. In continuare, pe data de 13 Octombrie 1307, o zi de vineri, membrii ordinului Cavalerilor Templieri au fost arestati sau ucisi (complot intre Biserica Catolica si Filip al IV-lea, deoarece Cavalerii nu au vrut sa il imprumute pe Filip sa isi plateasca datoriile, iar Biserica incepea sa isi piarda din autoritate). O alta coincidenta este legata de misiunea Apollo 13, care a fost lansata la ora 13:13 si abandonata in ziua de 13 Aprilie 1970. Mergand in viitor, un asteroid cunoscut sub numele de Apophis ar putea lovi planeta noastra intr-o zi de vineri, 13 aprilie 2029… Daca obervati ultimele doua afirmatii, pana si data coincide (13 aprilie), iar ieri a fost, ghiciti… 13 aprilie!!! Mai aveti 22 de ani in care va puteti hotari ce faceti cu viata dumneavoastra… Plecati urechile si credeti toate prostiile sau va dedicati timpul si credinta unor lucruri cu mult mai importante?
joi, 12 iulie 2007
Blondele
O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!
Bancul_zilei
O femeie in varsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?
miercuri, 11 iulie 2007
Fotografi-spion in Formula 1
Praful alb descoperit in rezervoarele monoposturilor Ferrari dupa cosmopolita cursa de la Monte Carlo a determinat un scandal in lant in Formula 1, totul culminind cu concedierea a doi tehnicieni aflati in posturi-cheie la McLaren si Ferrari, Mike Coughlan si Nigel Stepney. Parchetele din Italia si Marea Britanie au deschis cite o ancheta, pe fir intrind si Federatia Internationala de Automobilism dupa ce 500 de pagini top secret au fost descoperite la o perchezitie in casa inginerului de la Londra. Directorul tehnic de la Toyota, Pascal Vasselon, comentind pe marginea acestui subiect, spune insa ca Formula 1 este un sport in care se lucreaza cu tehnologie inalta, iar „spionajul economic“ este inevitabil. „Fiecare echipa analizeaza concurenta in cele 30 de minute care preceda un Grand Prix. Este singurul moment in care monoposturile nu sint in miscare si pot fi privite de aproape. Exista, de asemenea, fotografi acreditati care nu fac altceva decit sa imortalizeze elemente din masini in beneficiul unei anumite echipe. In plus, recrutarea personalului este urmata si de transferul de tehnologie, chiar daca exista clauze de confidentialitate.“
10.000 de premianti au picat bacalaureatul
25% dintre elevii care nu au trecut Bac-ul au terminat liceul cu media generala mai mare de 9.
Notele primite de elevi in timpul liceului nu corespund cu evaluarea de la bacalaureat. La examenele de Bac au picat 10.100 de liceeni care au avut medii generale de peste 9 in clasele IX-XII. Cele mai multe esecuri au avut elevii din judetele Arges si Dimbovita, unde au picat la Bac aproape cite 1.000 de elevi. Cei mai putini respinsi s-au inregistrat in judetele Suceava si Mehedinti. In total au picat peste 37.000 de elevi dintre cei 190.000 de elevi prezenti la examene.
Rata de promovare inregistrata la examenul de bacalaureat din acest an, inainte de solutionarea contestatiilor, este de 80,7%, cu un punct mai mare decit cea de anul trecut - 79,5%. Printre judetele cu o rata de promovabilitate ridicata se regasesc Suceava (98,32%), Constanta (96,63%), Hunedoara (95,53%), Mehedinti (94,84%) si Caras-Severin (94,45%). Cele mai scazute cote se inregistreaza in Ilfov (16,71%), Giurgiu (57,10%) si Teleorman (63,59%). "Bacalaureatul nu se pliaza pe evaluarea facuta de profesori in timpul anului. Fie se testeaza eronat la clasa, fie bacalaureatul nu e OK. Eu tind sa cred ca se testeaza lucruri diferite si ca, sub notele mari, profesorii isi ascund propria incompetenta. Este clar ca unii profesori pun note pe ochi frumosi", explica Mircea Miclea, fost ministru al Educatiei si presedintele Comisiei prezidentiale pentru educatie si cercetare.
"De exemplu, in Ilfov este o diferenta uriasa. La bacalaureatul de anul trecut au avut o promovabilitate de 94%, iar anul acesta, de doar 16%. Inseamna ca grila de notare de la examene este prea vaga si permite interpretari. Daca ar fi o grila mai strinsa, mai exacta, atunci nimeni nu ar putea puncta de dragul de a ridica procentul judetului in care preda", spune Mircea Miclea. Seful Inspectoratului Scolar Ilfov, Ion Cornaciu, spune ca procentul de anul acesta este corect si-l pune sub semnul intrebarii pe cel din 2006. "Anul trecut, supraveghetorii erau preocupati sa-i supravegheze pe presedintii de comisii, iar elevii isi faceau de cap. Insa nu i-am prins in fapt. Chiar si ministrul (n.red. - Mihail Hardau) a fost la mine in judet de vreo patru ori si a zis ca administrativ totul e bine, insa ceva nu este in regula. Este o mare diferenta de proceduri: anul trecut, directorii si-au trimis suplinitorii si profesorii pensionati la supraveghere, ca sa-i manipuleze usor. Anul acesta am facut in asa fel incit sa aducem profesori cu grade didactice, cu vechime si care sint oameni responsabili", explica Ion Cornaciu.
O alta cauza pentru care exista discrepante intre judete este si publicarea variantelor de subiecte de la bacalaureat pe site-ul Ministerului Educatiei. "Programa scolara a fost dinamitata. Facind publice subiectele, automat creezi o alta programa scolara, paralela cu cea nationala. Si asa invata elevii una la clasa, iar alta trebuie sa pregateasca la Bac", explica fostul ministru al Educatiei.
Cele mai slabe rezultate de la bacalaureatul de anul acesta sint la proba scrisa de limba si literatura romana, insa cei mai multi elevi s-au declarat multumiti de notele obtinute. Cele mai multe note au fost intre 8 si 9,99, pe care le-au obtinut aproximativ 100.000 de elevi. Numarul notelor de 10 a fost de 50, dintre care cele mai multe - 15 - in judetul Mehedinti.
Candidatii care s-au prezentat la toate probele de examen, dar nu au reusit sa obtina media 6 mai au o sansa in toamna. Probele promovate sint recunoscute in sesiunile viitoare. Inscrierile pentru a doua sesiune au loc in intervalul 16-20 iulie. Examenul incepe pe 20 august cu proba orala la limba si literatura romana, pe 21 august, limba materna, iar pe 22 august, limba moderna. Examenele scrise incep pe 23 august, cu limba si literatura romana.
NO COMENT !!!
Bancul_zilei
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
- Buna ziua,as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
- Buna ziua,as dori 70 de milioane.
Bancherul:
- Ati inebunit? La anii astia cu ce garantati... daca muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
- Stiti se insoara tata...
Bancherul:
- La anii aia?
- Stiti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii...
marți, 10 iulie 2007
Cele_7_minuni_ale_lumii_moderne
În cadrul unuia din cele mai extinse sondaje de opinie la nivel mondial, 60 de milioane de oameni au nominalizat noile şapte minuni ale lumii. Câştigătoarele, nominalizate dintr-o listă scurtă de 21 de candidaţi, au fost Marele Zid Chinezesc, cetatea Petra din Iordania , Colosseum-ul din Roma, Taj Mahal-ul din India, statuia lui Cristos din Brazilia, ruinele cetăţii Machu Pitchu din Peru şi cetatea mayaşă Chichen-Itza, anunţate sâmbătă seară într-o ceremonie specială desfăşurată la Lisabona.
Piramidele din Egipt, singurele monumente care mai sunt în picioare din vechea listă, au fost desemnate candidat "onorific" şi nu vor fi supuse deliberării.
Fiecare dintre aceste monumente a fost anunţat de nume celebre ale lumii precum astronautul Neil Amstrong, fotbalistul Ronaldo sau tenorul Jose Carreras.
Noile şapte minuni ale lumii au fost selecţionate în urma votului prin internet sau prin telefon a peste 70 de milioane de persoane.
Lumea de pe tot mapamondul a ales noile minuni ale lumii .Insa sa nu uitam pe cele vechi: piramida lui Keops, sfinxul din gizeh, stonehange, si alte adevarate minuni ale lumii vechi, piramidele si sfinx-ul sunt niste adevarate minuni ale lumii acesteia. Stau acolo de mii de ani si nu sau deteriorat prea multfata de altele, unii spun ca sfinx-ul a fost facut de egipteni insa eu cred ca egiptenii doar l-au scos din nisip si l-au restilizat prin modificarea capului din leu in cap de faraon. El , sfinx-ul este cel care pazeste comoara lumii, este griphonul din vechime al carui cuib este din aur, nimeni pana acum nu si-a dat seama de asta. Pacat!
Parerea mea ca fiecare constructie cladita de om e o minune, poate numai pentru constructor ca doar e „copilul lui”, poate pentru maretia sa sau technologia folosita la constructia dansei, oricum o fi trebuie sa recunosc, un atu fata de specia umana e ca a stiut, stie si va fi sti sa construiasca. Si sunt sigur ca o face pana la cele mai inalte culmi.
Bancul_zilei
- Mami, tu esti albă, tati-i alb... eu de ce sunt neagră?
- Fata mamii, la ce petrecere am fost în noaptea aia să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri!
- Fata mamii, la ce petrecere am fost în noaptea aia să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri!
luni, 9 iulie 2007
sâmbătă, 7 iulie 2007
Bancul_zilei
O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera pîrinţilor.
La un moment dat exclama:
"Şi cand te gandeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!"
La un moment dat exclama:
"Şi cand te gandeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!"
KALASNIKOV_GUN
Ruşii sărbătoresc 60 de ani de la invenţia celebrei mitraliere Kalaşnikov.
Cu acest prilej, inventatorul armei, rusul Mikhail Kalaşnikov, a fost omagiat de preşedintele Putin. Aproximativ 50 de state şi-au dotat armatele cu acest tip de mitralieră. Puşca mitralieră Kalaşnikov sau, în termeni militari, AK - 47 este cea mai cunoscută armă din lumea întreagă. Armata sovietică s-a dotat cu Kalaşnikov în 1947.
Eficientă, uşor de întreţinut şi cu un mecanism simplu de utilizat, arma a devenit în scurt timp extrem de solicitată. În 60 de ani, au fost produse peste 100 de milioane de arme Kalaşnikov. Aproape 50 de ţări şi-au dotat armata cu o astfel de mitralieră. Inventatorul, rusul Mihail Kalaşnikov, acum în vârstă de 87 de ani, este foarte mândru de invenţia sa.
Acesta a declarat cu ocazia ceremoniei organizate la Moscova, la Muzeul central al forţelor armate : „Sunt întrebat de foarte multe ori ce model îmi este mai apropiat. Şi eu le răspund că este ca şi cum ai întreba o mamă cu cinci copii care îi este mai drag şi ea ţi-ar spune că pe fiecare îi iubeşte la fel. Esta la fel şi pentru un inventator. Fiecare model înseamnă enorm pentru mine”.
Deşi puşca mitralieră Kalaşnikov a fost arma folosită în numeroase războaie, inventatorul nu are nici urmă de resentiment. „Lumea mă mai întreabă cum pot să pot să dorm noaptea? Arma pe care am inventat-o a ucis atâţia oameni. Le spun că dorm liniştit. Politicienii trebuie acuzaţi că nu pot ajunge la un acord de pace şi nu pot să rezolve conflictele fără să facă uz de armament”. La 60 de ani de la invenţia armei care îi poartă numele, Mihail Kalaşnikov a fost omagiat de preşedintele Vladimir Putin, iar armata rusă a organizat chiar şi o ceremonie pentru a marca evenimentul. La vârsta de 87 de ani, Mihail Kalaşnikov continuă să uimească lumea. El participă şi acum la elaborarea şi producţia de serie, a noi şi noi tipuri de arme din seria automatelor Kalaşnikov. Generalul rus declară că doarme liniştit noaptea, pentru că a inventat arma nu pentru a ucide, ci pentru a-şi apăra patria.În toată lumea au fost fabricate peste 100 de milioane de puşti Kalaşnikov, însă 90 la sută din ele, sunt fără licenţă. Automatul Kalaşnikov se află pe locul trei după avion şi automobil, pe lista celor mai mari invenţii ale secolului XX.
Spre exemplu, Romania este una dintre tarile acuzate de acte de piraterie: peste 80 la suta din programele de calculator, muzica, filmele si alte bunuri vandute pe piata romaneasca sunt de fapt falsuri.
O alta tara in care proportia falsurilor este deosebit de mare ar fi, in viziunea oficialilor americani, Rusia.
Articolul estimeaza ca pierderile provocate SUA de falsurile vandute in Rusia depasesc un miliard de dolari pe an. In articolul din editia electronica a cotidianului american International Herald Tribune, partea rusa a replicat aducand in discutie unul dintre cele mai cunoscute produse rusesti, in afara de votca, arma Kalasnikov.
Succesul comercial de care continua sa se bucure se datoraza pretului redus, dar mai ales fiabilitatii si simplitatii de manevrare.
Fabricantii romani de arme se apara
Kalasnikov-ul se afla in dotarea armatelor tarilor din fostul bloc rasaritean precum si in dotarea celei mai numeroaase armate din lume, cea chineza.
Statele Unite au intermediat vanzarea de pistoale mitraliera Kalasnikov in Afganistan si in Irak, inainte ca Saddam Hussein sa devina indezirabil.
Si pentru dotarea noilor forte de securitate si militare de la Kabul si Bagdad, conform International Herald Tribune, Statele Unite au preferat vechiul Kalasnikov, inca produs sau aflat in stocurile armatelor bulgara, ungara sau romana, noi membre NATO.
Rusia sustine ca pentru orice Kalasnikov produs in afara tarii ar trebui sa incaseze bani din drepturile de proprietate intelectuala. Pistolul mitraliera AK-47 a fost inventat de comandantul unui tanc in al doilea razboi mondial, Mihail Timofeevici Kalasnikov. In doar cateva luni a devenit o arma nelipsita in conflictele armate.
In prezent, vanzarile de Kalasnikov-uri sunt imense,. Inventia e acum prezenta in toate zonele de conflict de pe glob.
Printre tarile amintite in articolul din International Herald Tribune ca furnizoare de arme Kalasnikov fara licenta se numara si Romania.
Dar directorul tehnic din cadrul Regiei "ROMARM", Gheorghe Stoica, sustine ca in Romania nu se produc arme Kalasnikov.
Modelul AK-74, utilizat de militarii romani, este un model construit pe baza unei documentatii romanesti, astfel ca ROMARM nu trebuie sa le plateasca licenta rusilor.
Surse din ROMARM au confirmat insa faptul ca Rusia a ridicat problema licentei de Kalasnikov in urma cu cativa ani.
Datorita pretentiilor neacceptabile inaintate de partea rusa, mai precis plata retroactiva a licentei pentru armele fabricate in Romania, se poarta negocieri pentru rezolvarea acestei probleme.
Totusi, implicarea lui Kalasnikov nu s-a rezumat doar la a imprumuta numele, ci si la a-si da cu parerea asupra produsului, a designului sticlei si a gustului bauturii. Ceea ce probabil nu stie Kalasnikov este ca, in Romania, exista deja o marca de votca ce-i poarta numele. Firma care o produce este Sped Production SRL din Bucuresti, cea care detine si mai celebra marca Sankt Petersburg.
Surse din cadrul societatii ne-au declarat ca deocamdata nu se mai produce nici un litru de Kalasnikov, dar exista destula marfa pe stoc. O decizie in privinta viitorului marcii Kalasnikov va fi luata dupa preluarea firmei Sped Production de catre Euroavipo din Posta Calnau (judetul Buzau).
In ipoteza in care noul proprietar nu va renunta la brand, generalului sovietic ii va fi cu neputinta promovarea produsului in tara noastra sub numele Kalasnikov. Ii ramane doar posibilitatea vanzarii bauturii sub alt nume. Premisele unui scandal exista.
Parerea mea e ca NU ARMA UCIDE , ci OMUL .
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
